菜鸟哭了

哎哟 回来了。
稳稳地,不琢磨太多。字里行间有我想唠叨的那就好了,大家都要暖暖的 愿你们被岁月温柔相待。

2016年1月11日 我开始打了人生的一份工作。敲碗期待。
我独自走去上班,其实只是五分钟这样的距离,但那个时段刚好很多非善类的人出没尤其那些不怎么怀好意的瞩目,这个时候尽量不要有眼神接触不要有笑容脸臭臭就妥妥的。
主管C到了后教我打卡。我干了一件好糗的事就是我把包包顺手放在C右手边的座位上然后问她我是坐这里吗。然后她摆手说是前面,后来噢我发现那个我觑觎的座位是老板的哈哈。
于是一个菜鸟展开了她的办公室生活。一开始是不怎么习惯两双眼睛在背后盯住自己的一举一动。C让我整理D.o然后做文件归档。

工作初体验。 虽然三天内都是做文件归档 千篇一律的,脖子酸酸的。打卡弄糊我了,以为自己误删整个系统的资料是一件可怕的事原来只是主机没开开不到软件。还要想每天在哪里弄几件长裤来穿 ,盯着时钟看还想以前这时间我在做什么。每天听到电话响就很慌 ,心里拜托谁谁要接别轮到我的响。

上下班一个人走回家。呼  终于踏出自己安全圈了, 可好想躲回去一下下 就一下下。

说下C是那种特别能干店里大小事务都几乎是ta经手很服众就能者多劳嘛,其实说起有些愧疚因为领了一份差不多的薪水却做不到差不多的事,甚至有时候客户打电话过来我都答不上话,觉得自己很拖人后腿。所以啊我很努力地去背他们的 catalog. 也很努力地学跟别人笑。

每次下班的时候我都在想对啊这个时间点是之前我和佩琳补习走回学校的啊 原来读书真好 ,好好读书啊孩子们。浑浑噩噩不知不觉过了一个礼拜,终于体会到打工仔的Tgif.
每次盖章的时候都爽歪歪的,是文具控情结。

渐渐地有时发现我的雇主总板着脸行情不好嘛。然而C很耐心地教我输入资料然后我也上手了。
之后迎来了工作日糟糕的开始,完成了paperwork就闲着没事做,雇主问能不能到厨房帮忙,其实我没有做好心理建设的情况下就答应了 毕竟当初有说可以偶尔去外面帮忙。只不过一切都没有我想象中的容易。

我记得有次吃完午饭就开始排一些我平时都吃不下口的生肉类我就哆嗦了起来。可能从那时候开始我的心起了小疙瘩。不停地被里头的外劳使唤,要是好意当然没问题,可是就觉得委屈至极。没想到有些事开了个头就没有回头路了,还有人问我是不是被降职,我只能苦笑。其实我有叫自己莫忘初心,只不过还是哭了一整晚。憋不了就大哭了。

其实那里外劳的态度才是对我觉得最无奈的一点,才是压垮骆驼的最后一根稻草,才是致命伤。无论我做什么都好像某些人的眼中钉。之所以被刁难是因为她们已经是那里的老鸟想要称霸这间店,打压我这个小菜鸟。我装作很麻木很麻木,一直被挑战自己的极限,唯有关上自己的房门后所有情绪才可以一触即发。

可能是第一份工作我一直在反省自己甚至一度把所有东西归咎自己。像是有次明明就是她们交代工作用词不当然后我做错了她们就把我往死里骂。她们根本就是恃老卖老问她们时嘴里含金,骂的时候倒是很起劲。冰库里头好冷也冷不过这颗曾经热血的心。活像个劳工地去抬几层东西,冷得眼镜都有水蒸气视线一片模糊还要用油腻的手去捉衣服抹眼镜,狼狈,当强迫症不再强迫了。有一天我终于鼓起勇气跟老板娘说我要离职了,她有猜中确实的原因但我只是说不习惯而已,帮她赶完旺月的货,好聚好散就好。

只是我必须得说那里还是有很好的外劳,只不过害群之马占了大的比例。好像有次啊 放工我去洗手,刚好洗手间那角落是个死角处也没有监控器,每次我最失落最沮丧的样子都在那边表露无遗 然后忽然发现她在看着我 然后投以怜悯的眼神。我当下很想白眼。然后我发现其实我误会她了 和她一起共事时她很耐心地教我,她也努力地用那个不是她自己的母语的马来语来安慰我,她说: " jangan takut , mereka sikit sikit pun marah saya pun kena" 。尤其是那句jangat takut重复了很多次  好像终于有人懂我一直在忍 忍得很辛苦 一鼓暖流直涌心头当下超想哭。
还是忍了下来。
突然来的嘘寒问暖有点招架不住。终于有人看破我的逞强。
这算是糟糕的日子里的一点甜头吧。

突然好想念基友们虽然我们都在各自努力,有的工作有的考驾照。于是我打给佩琳狂吐委屈,足足聊了1个小时25分30秒。

好不容易来到工作的最后一天,终于终于不需要继续闻指甲残留的腥味,终于解脱了。毕竟是第一份工作我特别怕人家觉得我特别不能挨但是我真的问心无愧,我真的到了自己的底线。就这样。那些想说工作嘛只能这样咯 不然怎样 的人 ,留给自己吧 我知道的。针扎不到肉上千万别说深同感受。哎 纯粹发泄一下 别认真。 但我还是感谢帮助过我的她们。谢谢你们。

接着呢就是在我们家气氛比往年浓郁的农历新年 。用自己人生第一份薪水的感觉倍儿爽,身为姑姑的我正式为小侄子买了一套新衣。再之后就是3/3拿spm成绩啦 我们说好9点集合 第一次坐北哥的车 好朋友就是即使冒着生命危险也会坐你车的人。当天的心情我压根无法形容,只不过是接过了slip然后就哭了。不过是这样的成绩。比刚刚好差一点。挺难过的 在学校打给我妈的时候又哭了。估计很多人都吓到。我对不起爸妈。

就连打开社交网站都有一大班人在晒全A slip照有点羡慕 有点难过。能晒是一种优势也是本事吧。用了两个星期去想通了 我升中六 吧。最后一次机会了。以后要好好读书了。

对啊 我看到他。三个月没见他,好想好想知道他去哪里升学他过得好不好,但这个人总是不喜欢在他脸书上留下蛛丝马迹。原来一毕业我们就真的完全就是两条平行线 永远没有交接点。好久没见都不敢看多两眼   深怕对上了眼。他在等他朋友 就在我前面。我漫不经心地和她们聊天 其实我偷偷地看着他。祝他往后的日子里一起顺利。毫无意外 这应该是我最后一次遇上他了。

对了 我早前第一次交换了新年贺卡,对象是沛晨。逛了好多次书局还是找不到让我眼前一亮的贺卡 我承认自己不那么喜欢红彤彤的 比较喜欢可爱风的。上网偷了些灵感买了材料动手diy哈哈 结果一下手就搞砸了 。很期待收贺卡 毕竟第一次有人寄贺卡给我 ,几乎每天都去查检查信箱。愿我们的文字一直保持着小奶味 哈哈

我开始写手帳 。最享受的是画小插画还有用我的贴纸。好想去败家 想去买钢笔 水彩 水笔等。 最近相中pipitzakka的书夹子,有复古金色还有薄荷色。

学车嘛 我考pass了undang现在在等学驾 ,希望赶得及驾去上学。迟一些再详细分享。

嗯 我  18 了。
让人期待又害怕的数字。以前在校的时候特别害怕是听到某某校友突然离开了,总觉得踏出这个框框 我们就越来越快耗尽我们的青春甚至是生命。这是我一直都很怕的。
所以我真的 谢谢
谢谢让我活着。

正因为18了,也开始有人祝福我赶快脱离单身狗行列,成年了。原来该找对象了。 慢慢找 不急 找一个对的人,祝大家幸福。

脸书多了个公开分享的选项,语重心长的告示框框突然跳了出来。有种已经满18 已经不被保护的感觉。虽然玩抽奖游戏很方便没错啦,但是我还是会偷偷改回只限朋友看。

说到升中六 在过去的两年里头我发现自己不那么适合理科,所以铁下了心选商科 但是 我又完全没有底子 我又开始质疑是不是对的选择。我是喜欢广告的。除了这个我暂时没有其他目标。中六啊 不是开玩笑的 。不想再走错路了。大家都说理科出路广 放弃前三思 我的确没有太大的把握 趁现在还有时间考虑 真的要好好垫到枕头想。中六只有熬过了就是你的。回到自己的母校念中六也没什么不好啊。

读书的时候好想染玫瑰红的发色,结果毕业后却误挑染成褐色。考虑升中六又得染回黑色。但我原本的发色是天然黑褐色啊。好想回到以前。他们说最初的东西是最美的。

这段时间唯一喜欢的改变是绑了个小马尾,走路时还像狗尾巴这样摆。

噢 对了 之前我有在脸书分享过一个帮4岁半的有脑瘤小弟弟筹手术费用的帖子, 希望大家能多多益善。因为之前学会了操作cash deposit machine所以也会怎么捐。

我第一次网购了。上网读了操作cash deposit machine的教程然后胆粗粗去试汇款。我在insta shop买了lomo photo来装饰自己的房间,这个东西已经躺在我的to do list好久好久了。店主蛮亲切的 但是没有看到其他顾客的feedback加上制作期好长我至今没有拿到tracking no有点担心有点不好的预兆。希望平安到步,不然我以后都不想网购。

最近大家有看太阳的後裔吗 力推噢
一直都不喜歡死的死 ,傷的傷 ,围绕战争天災的戲劇,雖然哭了好幾次,但bigboss大尉太會撩妹了看得都融化了。难得看了 值得的看了 希望結局大家都好好的。
一退伍就饰演军人,所以说嘛男生没事就該當當兵。从谷歌翻了近期照片相較下發现他褪了从前的青涩,稚氣。
說那么多,希望劉時鎮最後會和姜暮煙在一起。在一起。

p/s   你們的國民老公好帥。

#團結

还有还有《後菜鳥的燦爛時代》这部是亞綸出道以来我最喜欢的连续剧 ,碰上好对手果然是好的。而且很有共鸣。菜鸟們, 抹干眼泪勇往直前吧。

好了, 再續。