2017年12月31日星期日

有 惊 有 险

写文对我来说再也不是如鱼得水的事,甚至有点吃力。
太久没回来说故事了,忙着活在故事里。你呢,过得好吗?

驾车
新学年开始,有了自己驾车去上学的初体验。战战兢兢的。没有练过倒车就上阵了。幸好第一次就成功了,但那次纯粹侥幸。为什么?因为能走到今天写这一篇,我已经经历过无数次倒车失败,听见鸣笛声也已经不再尴尬了。从来都没有试过在天黑黑的时候驾车,那时还会习惯性去瞄一下刹车器的位置,所以第一天萌生了一种想依靠着小电筒吊饰照亮脚下那两片安全关键的想法。当然,我最后打消了这么笨的念头。如坐针毡的20分钟车程,我只享受那么一天做自己的司机,往后的日子里却觉得好像以前更快乐,我开始厌倦了。以前至少不需要因为怕塞车而提早出门,至少不用怕磅礴大雨会干扰视线,至少不需要忙着找泊车位,考试还可以在车上临时抱佛脚,累的时候可以倒头大睡,更不用担心自己技不如人。

不要天真地以为考到驾照就能苦尽甘来,其实我们还缺很多实战经验,你会慢慢体会到外面的世界比你想象的再没有办法包容一点点。路上每一次失误,交换的都是往后养成畏首畏尾的心态。
灵活变通很重要吧。
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二月中,我发生了一场小车祸。那天是第一学期考试成绩揭晓的日子。我心情很糟糕,不知如何交代。结果得不偿失的事情发生了,回想起来我还真是坑爹啊。幸好只是小碰撞,我去撞别人的车屁股,对方是友族同胞,我第一次单枪匹马地下车跟别人谈判。他很好人,没有要我赔偿,眼见我的车伤得比较严重还把我的车牌子捡回给我。可是我就吓得不要不要的。快哭了出来。幸好爸妈都没怪我,觉得人没事就好,只是要我吸取教训。可是啊 他们至今都还不知道那天是因为我分心疏忽才造成的。没有人看出端倪。碰撞后的后遗症是车子的安全感应系统故障了,很常无缘故地响,刹车器的灯也失灵。有时上课上到一半还因听见有车子在响而跑出来一看究竟,一是害怕吵到学校对面的商家,二是怕电池不给力,没有得回家。
驾车其实还有很多尴尬的瞬间,除了得克服那黄色的框框,我的手还是伸不长的那种,卡在机关那多丢人啊。
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期间也有很多零零星星的泊车失败锦集,我的脸皮也没有厚到要一一道出。目前最不熟练的就是side parking。当然也有几次是很鲁莽很取巧的,也是我觉得比真正碰撞更阴影的事情。有次一辆大卡车缓慢地行驶在主要的路口,我就加速地从小路口转向主要路口。可正当我刚摆正好方向盘后,后面就传来急剧的鸣笛声,不是卡车,而是motor. 他马上超我车,嘴里念念有词,我猜他在咒骂我,不时还回头看着我,而且还有减速的倾向。我的思绪一片胡乱,明明刚刚根本没看到motor冲着过来,突然想起可能是他走在大卡车的侧边,是我的视线死角。他减速,可能想要跟着我的车然后之后我就不知道会发生什么事了。我立刻摆出一个不好意思的手势跟他道歉,他继续骂了几句就奔驰地离开了。整个过程我心有余悸。还因为这件事情哭了好多次,难过了很久。跟同学诉说后心里好受了很多,她说她也遇过类似的事情。
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嗯 对 就在过去不久,我收到了一张罚单,因为忘记放停车固本,因此第一次自己蹑手蹑脚地跑去政府部门还罚款呢。感觉好大人啊。明明在这之前还因为刷着自己买的固本而有成就感呢。也试过自己去邮政局更新车的路税,一无所知地去了。我爸已经开始对我驾车的事置之不理,就是那种不会再手把手地教你,要自己去做,做错也罢,反正总会学到的。简称放牛吃草。这种自由来的多么别扭啊,还是想被管一下,还是想偶尔坐副驾驶座好吗。
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不瞒你说,我是驾了车六个月才自己添了人生第一次油。有次急着出门才发现油量格子在闪烁着,吓得我直冒冷汗。幸好去到油站后有好心员工帮我添,而我就在一旁记下来。自此之后粑粑再也不担心我不会添油了。我觉得啊人生太多懒人包了,还是说我日常的观察力本来就很差,所以没有注意平时是怎样操作这些东西的,我觉得我该恶补一下了。
工作期间自己掏腰包添了两次油,可说是驾轻就熟了。
但目前还是没有打过轮胎的风,我这个人不会适可而止的。无论如何,打风还是我待学的一样技能吧。
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很多时候觉得冥冥中自有安排,有次早上要上学才发现车头盖里头一直在嘀嘀作响。我狂按遥控开门也开不了,只好用钥匙开,结果还启动不到车,那么爸刚好在别的州属出差,顿时觉得好无助。之后找人上门检查才知道电池没电了。顷刻间庆幸,要是我出门了,天未破晓时车子瘫痪在大路中,而我那时候手机又还没充值,我应该会直接崩溃大哭。

还有次轮胎刺到钉子也是自己找人修理的,反正就是身经百战了。
感觉2017有太多不幸都是和开车有关联的。
嗯 希望生活糟到一个程度就会触底反弹。
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不知道为啥感觉自己的心理素质变糟糕了,就是那种心理不平衡。打个比方说,礼让前面的车会被尾随的车主狂鸣笛,后来我笃定地告诉自己我还是照顾好自己和自己的车就好,你们就慢慢排队吧。记得张爱玲《倾城之恋》里的一句话是说:“你如果认识从前的我,也许你会原谅现在的我。” 我也要变成那种很酷的人,反正这个世界不会因为我变得美好一点点。但再回头想想,我不能以一竹竿打翻一船人。不也是遇过很多好人吗,嗯 我想要把这些好事保存在保鲜盒里,等到有一天我又对这个世界失望了,或许那时我可以拿出来回味一下,找回久违的感动。谢谢好人。
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驾车还是有很多开心的事情啦,比如载你的朋友出来喝茶聚会,载妈妈去她想去的地方等等。最重要还是自己要出来随时可以出来。但我一般上都很宅。
不知不觉地 驾了快一年,它是额外的烦恼,也是2016年我送给自己最好的礼物和最大的勇气。
这一段完全只是一个菜鸟的心声,老鸟请绕道。

她走了
2017年 5 月 20 日
这一年来最悲恸的一天,第二学期考近在咫尺时,奶奶离开了我们。永远都忘不了那晚爸突然从楼道走了下来语带哭腔地说奶奶走了。乍听之下,我先是镇住了,不确定当下理解到的“走了”是不是那回事。不待我回过神来,已随父母在赶往见奶奶的路上。头倚着车窗,脑海里突然闪过很多画面,泪默默地沿着眼角流了出来,不敢惊动其他人。一切来得那么地猝不及防。心痛的是她已经躺在那里一动也不动了,心痛的是眼睁睁地看着她被裹着出家门的那刻。大家都哭成一片,没有谁能安慰谁。爸要我跟她说说话,偏偏我不知道该说什么,恨自己词不达意,硬着头皮说了很形式的话但明明我有更多肺腑之言要说给她听的啊。临出门前,爷爷压抑不住了,所有不舍老伴的情绪一触即发。看了让人于心不忍。

翌日早上,我们到了灵堂,她看起来走得很安详,带妆的她好漂亮。看着爷爷抚摸着棺木痛哭真的很不忍,每瞻仰一次就哭一次,那段时间只要听到抽泣声我就好怕。尤其是当他试着敲敲透明玻璃想要唤醒老伴,可事实是她已经长眠了,不会再起来了。他说他很想跟着她一起走,因为在这几年来奶奶的确成为了他生活的重心。这样的话听得我们悬心吊胆。七年前,奶奶动了一个高风险的心脏手术,从此渐渐地失去自理能力,也渐渐失去记忆。可能因为这样,自此爷爷对她无微不至、加倍呵护。但是其实在早年他们年轻时很常吵架,为生活上的柴米油盐酱醋茶而吵。可能因为那次手术过后,爷爷经历过差点失去她所以更加懂得珍惜。上天总算是待他们不薄,没有让他们完全错过彼此,这七年的确是修来的,可惜奶奶那时已经没有意识了,但更庆幸她多活了七年。至少我们也曾今完完整整地四代同堂。
曾今以为爱可以填满人生的遗憾,但到头来才发现制造更多遗憾的偏偏还是爱。

那天,哥哥把我送回家准备第二天的考试,可是我已经无法专注在考试上,家里空荡荡的,好想哭好可怕,最后我捧着文学史嚎啕大哭。睡前,无限循环萧煌奇的《阿嫲的话》。我真的很后悔,才晓得原来每次见面都可能是最后一次。在她离开我的一个星期前我们还为她庆祝母亲节,那是最后一次了,我却没有好好看着她。我还记得那时候消费满一个数额就可免费领取一枝玫瑰花,可是我手里只有一张账单所以只能兑换一枝,原本就打算送妈妈的,可是怕爷爷不高兴,所以还特地等奶奶回家了才去领取。或许是冥冥中注定,那天的玫瑰花送完了。我很愧疚当初有那样的想法,那是我最后一次见她了,但我却没办法为她做些什么。我很不孝。甚至如今再经过那间我们最后一次一起去的餐馆时,我的心还是很不好受。还记得考试出门前,有一只小鸟一直停留在我家铁门上,等我下午回到家它还在那里,我的第六感告诉我那是奶奶的化身。谢谢她一直守护我。

第三天,我考完试就马上赶回家。赶不及给她买花了。那天她出殡,几乎所有仪式完成后才真正意识到她真的要离开了,以后想再看她只能从照片上看了。一句永别 真的很沉重。在封棺前最后一次瞻仰遗容时,我爆哭了。好多话都没有说出口,可是我暗自答应她要好好照顾爷爷即使他有时会不可理喻也罢,只要她能安心走,我们会乖乖的。第七天夜色低垂时分,我开始担心,不知道她今晚懂不懂路回家呢。随后第二天早上,妈妈就告诉我她有回来看我们,因为隐约地闻到花香,是来自铺在她身上的花种。可能是她知道我会怕,所以即使我有午睡还是让我一上床就倒头大睡了。

一直以来总觉得,相比起作为长孙的哥哥,她更没有留心的是我,尤其是小时候每次回到老家,当爱和关注被分割成三、四份的时候。我不是出类拔萃的那个,不是特别皮或特别优秀的那个。小时候总觉得她不在乎我。直到她走后,有一次哥哥让我把旧照片翻出来传给他时,我蓦地发现一张她抱着一岁的我的照片,那一刻我释怀了,我不也是在那时候独享这这份爱吗?从她温柔的眼神中我知道自己也被相等地爱着。不知道过了多久多久,提到奶奶的时候我才再也没有哭。或许此刻太多字眼看起来像是轻描淡写,但我多希望这世界上有失而复得和虚惊一场。可是没有。
就这样,我们暂且结束了这辈子的祖孙情缘。
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在大众书局看过一本书名为《善终》里面有句话是这样的:“我留给大家的爱,足够让大家活下来;而我也会带着你们给我的爱,好好地离开。”
这是一句往往逝者都来不及道出的心声,嗯 知道吗要好好活着 不辜负那个爱你的人。

学校日常
一月份开始,同窗们就已经沉浸在春节氛围里。忙着计划拜年,还约好一起买了蓝色衬衫拍照,布置课室等等。而我们的关系也渐渐升华。时光让他们成为我内心认可的人,也把我们磨合到了最有默契的一个点,喜欢和他们在一起,自在快乐。就如我上一篇所说的那样,特别暖、特别像家的一班。虽然偶尔会无言以对,偶尔会被气得七孔生烟,但是如果要计算出一个比例的话,我们在一起快乐的时间更能媲美那些不那么开心的琐事。
拜年嘛 不外乎就是讨红包,吃喝玩乐还有小赌怡情。
到了四五月,我们的小马达就启动了,身上的发条也被拉得紧紧的。开始赶PA project ,好在有位良师指导,我们私底下称他为行走的百科全书,因为他上知天文下知地理,尤其是他每次脱口而出的都是一些实事的数据,然后每堂课重复地给我们温故知新。虽然每次周末没办法出街,只能在家埋头苦干,但是看着资料被订合成一份计划书的模样就觉得满足。
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七月,我考了muet。
中六真的是我英文练得最多的高峰期啊。记得以前高中的时候就听到中六的学姐说muet特刁钻,就是临场给你题目然后几分钟后就要开始滔滔不绝地讲。我那时真的有被吓到,还说那我不要念中六好了。可是怕着怕着就接近了,学着学着就结束了。十月份成绩放榜,Band 4对我来说了够吃够用。傻人有傻福。
之后就是赶PP和ECO Project的节奏,于是呕心沥血之作就是这样诞生的。一完成后整个人就解脱了,那段日子我几乎榨干了所有灵感,最操心的还是在present以及回答问题的时候留下致命的破绽。之后还为此犒赏自己吃一片经过整个project后我对它的品牌已经摸透透的蛋糕。
我爸自动为我添置了一台手提电脑,我也购买了自己的新U盘。话说回来,U盘真的是非换不可,有几次想要到外面colour printing都感应不到,结果空手而回,幸好同班同学肯伸出援手,不然那段时间真的会很崩溃。
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考试嘛 我们文明人 不谈考试好吗 XD
成绩不会很稳定,但是还在框框内 或边缘游走那样。
中六一般上不忙的话,我真的过得很慵懒,忙的话也不会到茶饭不思昼夜不寐这种状态。
我对于考试还是抱有一点佛系心态,毕竟这个年代少点安慰自己的本事真的很难活下去。
于是很多时候选择放手一搏,早早跑去睡觉半夜再爬起来读,而不像往日那样死撑硬撑,撑到自觉肝脏都快负荷不到的那种感觉。别冲着青春的名义去消耗健康。健康是累积的,不健康也是。
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大家还记得我上一篇提到的奖项吗,它们已经在我的书柜生灰尘了。
只是回忆一下当时的心情,就是我听到要在众目睽睽下领奖真的很紧张,但告诉自己像梦游一样摸着上去就好了,幸好我妈和妈妈般存在的佩琳告诉我不是偷不是抢为什么要不敢领。这些话给予了我勇气然后就妥妥地领了奖。这是我第一次在母校领的奖杯,对 第一次。而且还有两座。
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弱弱地提到我的课外活动终于有个甲等分数了。依稀记得中五那年看着毕业文凭里课外活动表现那一栏里的C就很懊悔。我的五年仅仅只是努力地留白。于是上中六后就铁了心去参与更多能争取分数的学会。我想他们说学校是社会的象牙塔是错误的,因为它提早教会我们如何耍心机如何变得势利。嗯 我重蹈覆辙了,我忘了耍心机 导致差点进不到甲等的门槛。
这一年里我参与了一个算比较大型的活动大概就是全国中学生中华文化营,厚着脸皮抓住中学生身份的尾巴去的。起初是同班同学也是其中一位执委员的怂恿下才去的。差一些超龄真的很尴尬,尤其是看着别人嫩面孔自我介绍还可以大大声声地报告年龄的时候,我特么只想含糊带过。母校一直都是这个营的主办单位之一,所以打从中一的时候就听闻过了4天3夜的营会,可就是一直都提不起勇气去参与、社交。没有觉得相逢恨晚,但至少以后说从前时也沾沾光。感觉自己是完完整整的华校生,为保留中华文化始终还是有贡献过一点绵力。体验中华文化的精髓是最终目的,当然也遇到比我小两岁还投缘的人。嗯 离开舒适圈的感想是 老娘想家惹 地板好硬 睡袋不好睡 厕所很难抢。
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同班女同学们一直是灌我喝鸡汤的人,于是在潜移默化下我们就会互相鼓励。而同班男同学咧就是常常灌我喝心灵砒霜的人,尤其是隐形学霸,三观不正真可怕((开玩笑
感谢这一年有女同学们中和了这么毒的中六生活啊。当然在其他外人面前男同学还是挺自己人的。算了  谁叫我平时说话也那么一针见血。
一年半 鬼知道我经历什么。
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我们一起经历过很多,像是偷偷摸摸地给老师生日惊喜,浩浩荡荡地去唱k,一堆女人去申请学生捷运优惠卡发生的趣事,卸任交棒还去酒楼吃,还有家长回校日跑去弄jualan,一起讨厌一个老师,一起演话剧,然后最后一起毕业。
愿我们此去繁花似锦,归来荏是少年。
有生之年,有幸遇见
毕业快乐!
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我的小小心愿是班级群组要持续有新消息,我不mute了 :) 想你们。

感情
2017年结束之前我还是没办法为这一段总结些什么。求求自己2018脱单吧。该不会一年后我再回来更新时,这篇文章会变成本年度最佳打脸文。不知道是性格还是人丑还颜控,感觉眼光上去了,实力还跟不上的那种感觉。其实要是遇到了对的,所有理想型都不复存在,问题是没遇上。
我觉得我有病,就是知道有人喜欢自己时会害怕,然后疏远。感觉自己的磁场很歪。
班上的隐形学霸很爱起哄说班上的谁谁喜欢我,我害怕得不行,然后就开始不和那个人说话了,眼神接触都不敢那种。嗯 对知道是吃白果的那刻 其实我是开心的。你说 是不是活该我单身。
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关于小幸运:
我以为他会完完全全地脱离我的生活圈子,可是并没有,有时候是他的姓氏,有时候是他的名字,害我的心颤了很久。好几次他的名字他的身影硬生生地塞入我的朋友圈、挤入我的班级微信群组里。对他的嘲讽有时会失望难过,但还是一次又一次单方面选择原谅。想过千千万万种方式再遇见他,可是却没想到是这一种。他很常和我班上的男生打篮球,隐形学霸开玩笑地约我一起去,害我有少少兴奋。部落格是我最能大肆地说关于他的事情,希望这里永远都是我们的秘密基地。
我给自己设定了一个期限,期限已过,以后可能再也没有他的故事出现了,最后一次就让自己写个荡气回肠吧。
离开都是蓄谋已久的。
你以后要是发现辣么多人喜欢你但我还是最喜欢你的那个的话,千万不要回来找我啊拜托。
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有被人撩过,感觉都练得我百毒不侵之身了,对撩这种套路变得很无感,心里没有波澜。很清楚知道是逗着对方玩,很油腔滑调老司机的那种,想看看你会不会脸红然后不负责还吐槽你的那种。玩归玩,懂分寸就好,毕竟不能并肩走到最后的人不要寄托太多希望。
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最后一个1字头了,不暗恋了,想踏实一点。
只想在单身时开得了消防栓,恋爱时连宝特瓶盖都吵着要他拧开的那种 小仙女。
他们说当你不再指望爱情了,就会不期而遇。齁 原来感情的本质也会欲擒故纵哦, 我表示森77。
但愿那个姗姗来迟的你 现在还在马不停蹄。
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卧槽 字里行间 都透漏着 我的渴望啊啊

工作
今年二月因为耳目濡染下跑去学友人一样去注册成为Goody的editor。先写一篇文章等待通过审核就正式成为小编了。赚钱都是依靠点击率的,以后请大家多多关注。
在写文章分享这方面我是蛮有原则的,只会分享使用或体验过的事情,不会盲目追崇当下的趋势,可能因为这样有好几篇感觉是脱颖而出的文章,我会把它们概括为内容新奇。
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十一月的时候,我还以为等待大学入取的这段时间我会窝在家里当9个月的废青。可是sem 3都还没开始考,我就相中一份工作了,基本上是因为薪水数额的视觉感蛮不错的。在学姐的脸书上看见聘请员工的通告,犹豫了好久,班上同学刚好要应徵这份工作于是就一起发电邮了。可就只有一位朋友跟我一起去面试,所以整个应徵到工作期间的程序都是我自己搞定的,不敢假手于人。忘了说这份工作是做英文书展,我称它为“大*狼”好了,不想说它太主流的英文名因为搞不好万一别人谷歌到我这篇文章就糟了。面试的时候我还毛遂自荐地分享自己过去的工作经验,原本没那个意愿的,可是同组组员就是那种“下个就是你”的眼神看着你。被入取后心里非常不安,怕自己驾驭不到这份工作,毕竟还是头一次踏进这种领域。期待也怕受伤害,可能是上一份工作给我留下太大的阴影了吧。烦的还有交通问题,毕竟是早六晚七的工作,parking还要是付费的,有人说要载我可是没有兑现承诺,工作第一天他人影都不见。那刻万幸自己会驾车。
心想做得好固然好,做砸了也把它当作人生经验吧,没关系至少还有钱能填补我的小情绪啊。第一天上班因为set up被骂可是同样的人也在活动结束前几天请我喝饮料。
销售期间其实也遇过很多奥客,他们预料你会把450万本书的位置都记下来的那种,够奇葩吧,而且当你在尝试在脑海中搜寻时他们的语气就会很不耐烦说:“不懂是不是??没关系啦”。正如上头在面试那天告诉我们的那样,会买书读书的人不一定有教养。
此刻我深信不疑。我心里的os很常是:“行行行 你付钱你大爷”,靠着这句撑到最后一天。
最辛苦的那三天是set up的时候,简直达到19年累积下来的流汗量的巅峰,好像有瘦身效果,但维持不久,毕竟失业后在家里那么舒服。
膝盖满满的瘀青,十指变粗燥真的辛苦自己了(抱抱自己)。
不过老板还请特地引进也请我们吃泰国人气甜品,也算不枉来这里打过工。
而我发现我的职业病就是看到书本不在它该有的位置就会忍不住推回去,茫茫书海找本书真的不容易啊,大家以后去书展拜托行行好。
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好吧 我发现我的组长很喜欢以太多人力资源为由而把派去别的部门,为此不是很开心,因为不公平因为没采取轮流的制度,感觉自己是不受用才被丢出去的,好像很玻璃心,但的确那么想过,但撇除掉这些事情,他还是蛮好一个组长吧(?)但我也要感谢他让我做过那么多部门,有更多的学习机会、经验。
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因为这份工作和早前冷战的朋友破冰了。她主动说话我也回话这样,工作的必要大家常碰面不说话真的很难,没有特别要像以前那样,满意现状。
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人生第一次,也可能是最后一次。这漫长的16天完全没看过太阳,终于我熬过了,感谢我自己赚钱给自己花 哈哈哈。
目前我暂时还是无业游民,再找找工作,如果说为兴趣而打的工作,我还蛮想去当咖啡师的。

重聚
说走就走的重聚,工作期间特别想念同学,所以第一次辣么主动约他们一起出来唱K,虽然不是全员到齐但已经超级开薰了。第一次尝到Family mart的绿茶冰淇淋,满意满意。就这样提早庆祝我的圣诞节了。
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29号那天第一次搭ktm去谷中城,相比下才晓得mrt是多舒服,压根就是我们这种不想开车的懒人福音。去到那边仅仅是为了要探班,长途跋涉去吵吵架然后还要被敲头。反正喜欢这样毕业后keep住见面,趁着我们都还没各奔东西前。
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约好要一起去马六甲,希望不会泡汤吧。感觉毕业后大家都摇身一变成工作狂,不是你上班就是我上班。时间很难乔,见一面都是奢侈。
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我剪了一个比及肩更短的短发,原本打算去拉直,可是朋友看了就极度反对我去拉,她说不想看到我变泡面头。早前还打算去染玫瑰金色还有剪刘海,结果一个冲动跑去剪了头发,不长不短好尴尬,现在可好了进退两难,只能等头发留长在打算。不过这个长度也一圆我想当独中生的梦。

交换圣诞卡片
很高兴今年能和几位朋友以及圣诞老人交换卡片。加拿大的圣诞老人应该还在路上,我记得在卡片里我很不要脸的让他把枫叶当作圣诞礼物送我,希望真的会收到。之前看了沛辰分享过她寄卡片给圣诞老人的经验,我其实已经觊觎这个机会好久了哈哈,终于今年把卡片寄出去。意外发现寄去外国的信件邮票特别美特别有文化特色。
寄本地的信的邮票一律是RM0.80, 其他亚洲国家是 RM1.20, 欧洲国家则是RM2.00,希望呼吁更多人加入寄卡片的行列,因为蹦着出去检查信箱的感觉真的很爽。
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农历新年又来了,如果有人有兴趣与我交换新年卡片可以留言告诉我,没有的话我也想休息一下 XD

2018 愿望
原本这一段可以扩写成新一篇文章,但是我用了很久时间才把这篇文章写出来,所以就干脆一点挤在一起吧。看回上一篇才发现自己一年没更新了,希望那些没有加我脸书和ig的人不要以为我花生什么事惹,我只是懒。赶在2017年的末班车回来按下更新按钮有意义吧?

笼统地说我还是希望世界和平。

1)购买美体刀, 告别毛手毛脚
2)还是不放弃买部轻巧方便的相机
3)自己家人朋友健康平安
4)戴隐形眼镜
5)台湾自助旅,虽然机会渺茫
6)和班上的朋友去一趟旅行
7)被大学入取
8)找个男票
9)变瘦
10)驾车技术越来越好

原本也想验收一下2017年的愿望列表,可是齁我发现自己上次只记得验收2016年的愿望,忘记写2017的愿望了,哈哈这智商给跪了。

发现这一篇其实写得挺仓促的,可能遗漏了很多细节,等这段日子我得空想起什么再来写 2017年之花絮篇吧xD 还是彩蛋好呢((喂
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预祝你我 2018平安健康喜乐

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明年见。

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